Al ser mayor y, con suerte, más sabio, estoy dispuesto a ofrecer una auto-revelación más pertinente.

Al ser mayor y, con suerte, más sabio, estoy dispuesto a ofrecer una auto-revelación más pertinente.

¡Saludos! Cuando entramos en la primavera pronto, me complace revelar que estoy embarazada de nuevo. Esto también significa que he descendido a las profundidades del bajo deseo sexual femenino, otra vez. Siempre me enseñaron en mis estudios sexológicos que el embarazo significa hormonas furiosas y niveles de excitación súper elevados. Cuando quedé embarazada de mi primer hijo, ¡aprendí muy rápidamente que ese no sería mi destino! No me equivoqué en que mi segundo embarazo me brindó la misma oportunidad de experimentar un bajo deseo sexual.

Sin embargo, ¡esta vez estaba preparado! A continuación se encuentran los consejos de “medicina preventiva” que he empleado con éxito y también les enseño a los clientes que luchan con niveles más bajos de deseo. Primero, definamos el deseo para que estemos todos en la misma página. El deseo es cómo activamos nuestro cerebro para el sexo. La excitación, en comparación, es cómo activamos nuestros cuerpos. Como el cerebro es el órgano sexual más grande, los mecanismos del deseo pueden ser complejos. Por lo tanto, ¡es posible que tengamos que jugar algunos juegos mentales para ponernos de humor! 1) Fije una cita erótica intencional una vez por semana. No es necesario que sea una relación sexual, siempre que se refiera a la intimidad erótica de la relación. La idea es programar su cerebro para que adquiera el hábito de conectarse eróticamente una vez a la semana. Queremos que esta fecha se convierta eventualmente en un ritual sagrado, en lugar de que se filtre en la categoría de “obligación molesta”.

El otro secreto de una vez a la semana es la capacidad de crear un día y una hora que funcione realmente bien para la pareja con poco deseo. Esto puede significar una tarde en la que los niveles de energía no se agotan durante el día. 2) Excitación antes del Deseo. A veces tenemos que arrastrarnos hasta el gimnasio. Una vez que estamos allí y entrenamos, las endorfinas entran en acción y nuestros cerebros se activan: “Me alegro de estar aquí; ¡esto no es tan malo! ” De manera similar, es posible que tengamos que confiar en que una vez que nuestros cuerpos se activen y se exciten, el cerebro se sincronizará poco después. 3) Relajación antes de la excitación.

Es difícil excitarse cuando estamos estresados ​​o sobrecargados. Para muchos de nosotros, especialmente si tenemos vidas ocupadas, trabajos y / o hijos, este es siempre el caso. Hacer tiempo para la relajación puede parecer “improductivo”. Sin embargo, tomarse un tiempo para relajarse antes de conectarse eróticamente es esencial para ponerse de humor. Puede ser una ducha rápida para eliminar el estrés del día, un baño más largo o tiempo para leer. Sea cual sea su elección, asegúrese de programar un poco de tiempo de relajación antes de la cita erótica. 4) No tenga expectativas locas de Hollywood.eretron aktiv tabletten No somos estrellas de Hollywood. No tenemos sexo como si estuviéramos en el cine o en una película porno. Ambas son representaciones poco realistas de cómo las parejas se conectan sexualmente. Manejar nuestras expectativas en el dormitorio nos permitirá realzar nuestro placer y no sentir el pánico escénico.

Es posible que nos lleve más tiempo excitarnos, sí, como de 20 a 40 minutos, señoras. Es posible que tardemos más en alcanzar el orgasmo. Es posible que necesitemos soporte adicional de un vibrador antes, durante o después. No existe una forma correcta ni un orden correcto para tener relaciones sexuales. La idea es pasar un rato divertido y placentero juntos. 5) Ahora, una vez que esté allí, salga de su cerebro y entre en su cuerpo. No seas un espectador viendo cómo se ríen tus piernas. Esto no ayuda a nuestro estado de ánimo sexual. A nuestros socios no les importa. ¡Están felices de que finalmente nos conectemos! Entonces, en lugar de observar su cuerpo desde afuera, observe su cuerpo desde adentro. Siente las agradables sensaciones que se apoderan de ti y súbete a la ola de placer.

6) Comparta los consejos anteriores con su pareja. El sexo en pareja es un deporte de equipo. Cuando tenemos una discrepancia de deseos, es mejor resolverla juntos. Si le decimos a la pareja de bajo deseo, “ve a arreglarte tú mismo”, eso no presagia nada bueno para la relación o el deseo sexual. Más bien, busque oportunidades para ayudar a los demás a relajarse después de un día estresante, para apoyarse mutuamente para preparar la cena, lavar los platos y bañar a los niños. Encuentre momentos para pasar el testigo y tomar turnos para relajarse.

Practique la compasión con usted mismo y con los demás cuando haya una lluvia, verifique si la cita erótica parece demasiado en este momento. Y nunca olvides comunicarte el uno al otro: te amo; Te deseo; Eres sexy, incluso si ahora soy menos capaz de involucrarme sexualmente. Para obtener más información sobre sexo, relaciones e intimidad, visite el blog del Intimacy Institute. Mi nacimiento en la terapia sexual: por qué me convertí en terapeuta sexual Desde el principio me di cuenta de que mi pasión, interés y aptitud tenían algo que ver con el mundo de la sexualidad. Con frecuencia me preguntan: “¿Qué te inspiró a entrar en la terapia sexual?” Durante años, tuve una respuesta enlatada habitual: Bueno, mi padre era médico y enseñó todo sobre el mundo como asignatura clínica. El beneficio fue que aprendí sobre la sexualidad temprano y no como un tabú. Finalmente, fui un recurso para mis amigos que no recibieron ningún mensaje; y en la escuela secundaria, me acuñaron el “Dr. Ruth ”de mis amigos. Avance rápido a la universidad, y estaba en una producción escolar de The Vagina Monologues donde tuve la oportunidad de interpretar una pieza original que escribí sobre el placer propio femenino. Pronto me di cuenta de que mi pasión, interés y aptitud tenían algo que ver con el mundo de la sexualidad. Después de la universidad, estudié mi formación académica en psicología de consejería, terapia matrimonial y familiar, terapia sexual y sexología clínica. Tuve una destacada experiencia postdoctoral en Morehouse School of Medicine con el 16 ° Cirujano General, Dr.

David Satcher, y luego regresé a mi nuevo hogar en Boulder para lanzar The Intimacy Institute for Sex and Relationship Therapy. Ahora casada con un hombre que también se convirtió en un brillante terapeuta sexual y madre de dos hijos pequeños, me doy cuenta de que mi respuesta es en realidad más involucrada y evolucionada. Al ser mayor y, con suerte, más sabio, estoy dispuesto a ofrecer una auto-revelación más pertinente. Estoy dispuesto a decir que también busqué terapia sexual por mi madre. Este es mi lado oscuro, la motivación oscura que nos empuja a hacer lo que debemos hacer para curarnos a nosotros mismos y, con suerte, también ayudar a curar el mundo. Mi madre fue adicta a la cocaína durante 20 años y luego al alcohol durante los 15 siguientes. Ella nos abandonó a mi padre ya mí para perseguir su adicción cuando yo tenía apenas dos años. Papá me crió y permitió visitas supervisadas con mamá y, finalmente, visitas sin supervisión cuando yo era mayor. Poco sabía él que mamá siempre estaba drogada durante estas visitas. Poco sabía él que ella entraría en trances de drogas y hablaría sobre el dolor de su propia infancia.

Poco sabía él que ella nos abandonó a las drogas porque finalmente no pudo lidiar con su propio oscuro secreto del incesto de su padre y su hija. Si bien la sexualidad en casa con papá era un tema que estaba permitido discutir, hacer preguntas y explorar libremente cuando tenía la edad suficiente; La sexualidad cuando estaba con mamá estaba llena de historias de violaciones corporales, traición de los padres, placer robado y perdido para siempre. En silencio, juré tratar de ayudar a mamá ya todas las demás mujeres como ella, a recuperar su sexualidad robada, congelada y disociada. Hice ese voto en mi graduación e incluso pensé en ser una entrenadora práctica para mujeres. Me di cuenta de que arriesgaría mi licencia de consejero, renunciando a años de importante formación. Por lo tanto, continué en mi ruta psicológica donde hablo con mis clientes en lugar de ponerles las manos encima. También me abrí a la idea de tratar a hombres y parejas, no solo a mujeres. Descubrí que ayudar a más personas en el sistema familiar aceleraba la curación de todos los involucrados. Casi una década después de mi práctica privada, mi madre todavía está viva y su sexualidad aún permanece dormida en un oscuro armario de dolor. Mi pena es que sé que nunca podré ayudarla a sanar porque no es algo que le interese por sí misma.

No puedo presionar a las personas que no están preparadas. Entonces, me dedico a ofrecer motivación donde y cuando puedo. Hablo, doy conferencias, escribo y me ofrezco a mí mismo y a mis palabras como permiso para el placer. Espero inspirar a cualquiera que esté dispuesto a escuchar. Espero que mi mensaje suene alto y claro: nacemos con un derecho de nacimiento inherente a acceder, expresar y explorar nuestra sexualidad (nuestra orientación sexual, nuestro género, nuestras fantasías y nuestros sentimientos). Nuestro derecho de nacimiento no es solo la libertad del dolor, la coerción y la violencia; sino permiso para sentir nuestro placer, para sentir todas las sensaciones y terminaciones nerviosas con las que nacimos, y abrazar toda la magnitud de su potencial. Nadie debería poder robarnos esto, física, verbalmente o con mensajes encubiertos. Y si es robado, es importante saber que no desaparecerá para siempre. Necesitamos recuperar y reconstruir nuestra sexualidad. Mientras habitamos un cuerpo, tenemos el potencial de acceder a nuestra sexualidad y placer. Está justo ahí.

Solo tenemos que darnos permiso y prestar atención a ese paisaje interior de sensaciones. Y recuerde siempre, este es nuestro derecho de nacimiento. Para obtener más información sobre sexo, relaciones e intimidad, visite el blog del Intimacy Institute. El Intimacy Institute ofrece un enfoque sensato para las parejas que intentan encontrar la satisfacción sexual El sexo no es un tema del que muchas personas quieran hablar honestamente, especialmente si las cosas no son del todo satisfactorias en sus propias habitaciones. La versión corta: el sexo no es un tema del que muchas personas quieran hablar honestamente, especialmente si las cosas no son del todo satisfactorias en sus propias habitaciones. Los problemas sexuales pueden ser una fuente importante de dolor y tristeza, y quienes sufren a menudo no saben a dónde acudir en busca de soluciones. El Intimacy Institute de Boulder, Colorado, tiene como objetivo ayudar a quienes no encuentran libertad y satisfacción sexual en sus relaciones. La Dra. Jenni Skyler y su equipo demuestran que es posible que las parejas e individuos superen los bloqueos en el dormitorio y encuentren conexiones significativas, amor y sexo fabuloso que dure. Según un estudio publicado en Psychology Today, el sexo está en nuestras mentes con bastante frecuencia. El estudio encontró que los hombres pensaban en el sexo un promedio de 34,2 veces al día, mientras que las mujeres pensaban en el sexo un promedio de 18,6 veces al día. Entonces, casi una hora, la idea del sexo aparece en nuestros cerebros. Pero algunas personas piensan aún más en el sexo, especialmente cuando hay un problema en el dormitorio.

Los problemas sexuales son bastante comunes en las relaciones, aunque la industria del entretenimiento describe principalmente las relaciones sexuales como un éxtasis en el dormitorio entre amantes receptivos y comprensivos que brindan emoción cuando se les ordena. Para leer el artículo completo de DatingAdvice.com, sigue leyendo aquí. Cómo hablar con sus hijos sobre el sexo Muchos padres retrasan la conversación GRANDE SOBRE EL SEXO por temor a manchar la inocencia de sus hijos o invitar a comportamientos sexuales no deseados. Primero, animo a los padres a que hagan un pequeño examen de conciencia antes de ceder a su miedo. Primero pregúntate, ¿crees que el sexo es algo horrible? Si la respuesta es no, pregúntese por qué. Eso le dará el material para explicar cómo las actividades sexuales y las relaciones sexuales pueden ser un hermoso acto de intimidad, mientras que al mismo tiempo, es importante entrar en él de manera segura y consciente. En segundo lugar, sugiero que antes de hablar con sus hijos, describa en un papel cuáles son sus valores y por qué los mantiene. Por ejemplo, si puede comunicarles a sus hijos su deseo de abstenerse de tener relaciones sexuales porque es importante para su sistema de valores, es posible que ella pueda comprender y seguir mejor su deseo. Probablemente sepa que los adolescentes son seres rebeldes, así que prepárese para cubrir toda la gama de posibilidades de mantenerlos a salvo del embarazo y las ETS. Una vez más, dado que se trata de una charla extranjera, le animo a que escriba los puntos clave para cubrirlos en la conversación. Puede tener esas notas con usted e incluso compartirlas con ellos. Demostrará que está preparado y preocupado, y que viene de un lugar de amor. Y no te olvides de las hermosas piezas del sexo y de cómo es algo sagrado compartir con alguien especial.

Por último, si es posible, comience temprano y con frecuencia. Los niños pueden digerir información pequeña, del tamaño de un bocado, más fácilmente, en lugar de una gran charla sexual. Esto también sentará las bases para que los niños se sientan cómodos hablando contigo cuando más lo necesiten. Si tienes una gran charla sobre sexo, comunica de manera no verbal que te sientes incómodo la mayor parte del tiempo, espera esta ocasión especial. Recuerde, lo que no dice a menudo habla más fuerte que lo que decimos nosotros. Redefinir Reavivar la pasión perdida: ¿qué es la pasión? A menudo escucho a los clientes lamentarse por haber perdido la pasión. Respondo a esto preguntando, “¿qué es la pasión”? Las respuestas son siempre subjetivas; sin embargo, el denominador común se reduce a la siguiente ecuación: Electricidad + Espontaneidad = Pasión.

Electricidad + Espontaneidad = Pasión Esto funciona muy bien, al comienzo de las relaciones. Una vez que termina el período de luna de miel, New Relationship Electricity se asimila a la longevidad de la asociación; y la espontaneidad se abandona para la rutina diaria de la vida. Si esta es tu situación, no estás solo. Las relaciones a largo plazo a menudo se convierten en presa del sexo “aburrido”, especialmente cuando no hablamos de ello o avanzamos para crear una conexión. Podría decirte que vayas a comprar más juguetes o pruebes nuevas posiciones. Sin embargo, para muchos, ese sentimiento de aburrimiento puede ser difícil de superar. Nos estancamos en nuestro descontento silencioso (ya veces no tan silencioso) por nuestra falta de intimidad emocional y sexual. Aunque no parece tan espontáneo, una solución con la que experimentar es PLANIFICAR el sexo. Si bien a menudo me refiero a esto literalmente, marcar un tiempo y planificar el sexo como si fuera una primera cita, esta vez ofrezco el siguiente acrónimo que aborda dónde nos equivocamos y cómo podemos intentar hacerlo bien. Mi método PLAN recién creado es el siguiente. Principio de placer (P).

Cambie el enfoque hacia el sexo instruido por la pornografía, orientado al desempeño y con mucha presión por el Principio del Placer. El Principio del Placer tiene que ver con … lo has adivinado, ¡Placer! Hay tres áreas que puede considerar por placer. Primero está el placer sensual. ¿Puede complacer sus cinco sentidos creando una vida diaria llena de cosas que le gusta saborear, oler, tocar, observar y escuchar? El segundo es el placer físico (que no debe confundirse con el placer sexual). ¿Puedes esforzarte por realizar actividades no sexuales que te brinden placer y alegría?

Y por último, la satisfacción sexual. ¿Puede co-crear una lista de actividades sexuales que haya disfrutado anteriormente y con las que pueda disfrutar experimentando en el futuro? Vaya más allá de la mera penetración y las actividades centradas en los genitales y desafíese a considerar el sexo como una experiencia para todo el cuerpo y el cerebro. Risa (L). No hay mejor receta para una vida sexual estancada que la risa. Reír en la cocina puede ser un afrodisíaco tan poderoso como en el dormitorio.

Reír libera tensión y puede disolver la ansiedad sobre cómo romper el hielo. Si tienes el mismo sentido del humor, estás de suerte. De lo contrario, es posible que deba explorar dónde se encuentran sus áreas de humor superpuestas. Puede probar citas en un club de comedia, programas de televisión de comedia o libros y artículos ingeniosos. Es posible que reír en el dormitorio no se parezca a la típica comedia romántica de Hollywood, pero reírse de lo absurdo de sus aventuras sexuales hará que ambos se sientan conectados. Agradecimiento (A). Cuando dejamos un conflicto sin abordar, o nos ahogamos en silencio con emociones difíciles, creamos un ambiente de tensión y frustración. No pasa mucho tiempo antes de que esto se convierta en resentimiento. Antes de que se dé cuenta, puede haber un montón de heridas y heridas, ninguna de las cuales ofrece un espacio sensual y seguro para entregarse por completo.

Al entrar de puntillas en esas difíciles conversaciones y posibles disculpas, podemos intercalar nuestro lenguaje con palabras de agradecimiento. Los actos y los dones de agradecimiento también son excelentes complementos. Cuando nos sentimos apreciados, tenemos más reservas para adentrarnos en aguas más profundas y abordar esos elefantes en la habitación. En el caso de que su intimidad emocional ya se sienta fuerte, agregar palabras, actos y regalos de agradecimiento solo puede elevar su entorno sensual. Nuevo normal (N). Los seres humanos no están estancados. Cambiamos y crecemos todos los días. Podemos graduarnos o casarnos, tener hijos o jubilarnos. Podemos estar recuperándonos de la adicción, el abuso, la pérdida de un ser querido; o abrazar nuestros cuerpos, hormonas y salud cambiantes.

Cualquiera que sea la situación, a menudo nos enfrentamos al desafío de la capacidad de ser resilientes y, por lo tanto, la necesidad de adoptar una Nueva Normalidad. Tenemos que ser flexibles con nuestra vida sexual, confiar en el reflujo y el movimiento, y saber que el placer volverá si lo invitamos. Para las relaciones a largo plazo, la pasión se trata de PLANIFICAR el sexo: el placer, la risa, el aprecio y la flexibilidad para aceptar una nueva normalidad y una nueva forma de estar juntos. No llores la pasión perdida, redefínela. Para obtener más información sobre sexo, relaciones e intimidad, visite el blog del Intimacy Institute. Taller de capacitación avanzada OCSB: ¿Es usted un terapeuta interesado en aprender un nuevo modelo para tratar a los hombres (de todas las orientaciones sexuales) con comportamiento sexual problemático? ¿Está buscando un modelo innovador de mejores prácticas para aumentar su confianza y capacidad para evaluar y tratar eficazmente a los hombres con un comportamiento sexual fuera de control? ¿Está buscando un método para motivar a los clientes a cambiar patrones dañinos de comportamiento sexual en línea, compulsivo o impulsivo? ¿Está buscando intervenciones sexuales positivas para hombres en conflicto con sus excitaciones sexuales y pasiones eróticas? Fecha: 17-18 de abril de 2015 Costo: $ 350 antes del 3 de abril, $ 400 si después Ubicación: Boulder, CO Inscríbase: http://conta.cc/1BjjXoM A para afrodisíaco con Dr. Chelsea Can an Almond a Day Keep Low Desire ¿acorralado? ¿Qué es un afrodisíaco? Cuando alguien menciona la palabra “afrodisíaco”, ¿qué le viene a la mente? Como yo, podría pensar en las ostras, por lo tanto, la promesa de que de alguna manera en su medio viscoso tienen propiedades especiales que aumentan el deseo sexual.

En realidad, se considera que los afrodisíacos son cualquier alimento, bebida o droga que estimule el interés sexual. Se han utilizado en todo el mundo e incluso desde el siglo V a. C., que es cuando Hipócrates prescribía miel para ayudar en la excitación sexual. Aunque se anuncia que los afrodisíacos aumentan el deseo, en cambio actúan para aumentar la excitación y las sensaciones en su cuerpo. Ayudan al cuerpo a tener más energía, de manera similar al azúcar en la receta de miel de Hipócrates. Otros afrodisíacos, como el chocolate y el jengibre, ayudan a mantener un cuerpo sano para que pueda estar preparado para la actividad sexual. Los afrodisíacos como los chiles y el vino pueden imitar la excitación sexual dejándote acalorado y sonrojado. Para mayor emoción visual, algunas personas disfrutan de alimentos que simbolizan los órganos sexuales, como las almendras y el frijol negro regordete. Pero aumentar la libido no es tan fácil como sorber unas ostras o dar un valiente mordisco a un chile. Cuando tenemos la mente abierta, podemos abrir nuestro cuerpo a la excitación sexual. Y si eso significa tener un pequeño impulso de un afrodisíaco, incluso en el caso de que sea solo un efecto placebo, ¡adelante y disfruta de esa almendra crujiente cubierta de chocolate negro! Hablemos de salud sexual con el Dr.

Skyler 5280, Denver’s Magazine, publicó recientemente la edición Health 2014. “A todos nos gusta pensar que nos gusta charlar sobre sexo, pero la Dra. Jenni Skyler, directora del Instituto de Intimidad con sede en Boulder, dice que no lo hacemos lo suficiente, especialmente con nuestras parejas. Como terapeuta sexual en ejercicio desde 2006, Skyler cree que la salud sexual es un componente fundamental, pero a menudo pasado por alto, para el bienestar general de una persona. Hablamos con la sexóloga certificada por la junta sobre cuándo debería ver a un terapeuta, la investigación más candente sobre sexo y, por lo tanto, los problemas más comunes que ve “. 5280 Health: ¿Qué es la terapia sexual, de todos modos? Dra. Jenni Skyler: Es psicoterapia relacionada con la sexualidad, la intimidad y las relaciones, que incluye todos los aspectos de la sexualidad humana, incluido el género y la orientación sexual, los comportamientos alternativos y las compulsiones. ¿Por qué la gente viene a verte?

Las parejas vienen inevitablemente por la discrepancia de deseos. Los hombres vienen por disfunción eréctil o eyaculación precoz. Las mujeres están disponibles con una lucha por alcanzar el orgasmo. También tengo clientes con compulsividad sexual, a veces llamada adicción al sexo. ¿La gente tiene dificultades para hablar de estas cosas? Si. Es más fácil tener sexo con las luces apagadas que hablar de ello con las luces encendidas.

La mayoría de las personas sienten vergüenza por el sexo, por lo que no hablan de ello, incluso cuando lo necesitan.